Momento de chistes

Bueno, pues para quitar un poco los pesares del día sirvo una rondita de chistes.

1. Un hippy sube a un autobús y en uno de los asientos está sentada una bella monja. El hippy se acerca y le dice si quiere tener sexo con él. La monja, sorprendida, niega el ofrecimiento y se baja en la parada siguiente. El chófer del bus llama al hippy y le dice:
- Si quieres, yo puedo decirte cómo enganchar a la monja. Todos los jueves a la medianoche esa monja va al cementerio a rezar. Si te pones una túnica blanca y una máscara que brille en la oscuridad, le puedes decir que eres Dios y ordenarle que tenga sexo contigo.
Al hippy le parece una excelente idea, y al jueves siguiente a la medianoche, está escondido en el cementerio con la túnica y la máscara. Cuando llega la monja, el hippy salta y le dice:
- Soy Dios. He escuchado tus plegarias y he decidido responderlas, pero primero deberás tener sexo conmigo...
La monja accede, pero le pide que sea sexo anal, para conservar la virginidad, dado que está casada con la Iglesia. El hippy está de acuerdo y lo hacen. Al acabar, se quita la máscara y le dice:
- ¡Caíste , soy el hippy!.
Y la monja le responde:
- ¡Caíste, soy el chófer del autobús!.

2. Dos viejos están teniendo sexo en una cama más vieja que ellos y que chirría bastante. Dice la mujer:
- Mariano, ¿por qué no echas tres en uno?
- Espera, a ver si puedo con éste.

3. Una hija le dice a su madre:
- Mamá, mamá... ¿la luz se come?
- No hija, ¿por qué?
- Porque anoche papá le dijo a la criada: "Apaga la luz y cómetela toda".

4. Estaba Jesús en la Última Cena y dice:
-Pedro, tú me negarás; Judas, tú me venderás; Tomás, tú meterás los dedos en mis heridas...
En esto se levanta Juan y Jesús le pregunta:
- Juan, ¿adónde vas?
- A cenar a la barra, que con tanta gentuza no ceno en la mesa.

5.- ¿A qué se parece un negro con granos?
- A un Ferrero Roché.

6. Un policía está en un cruce y en esto que pasa un gitano en un Renault 5. El policía le da el alto y el gitano empieza a frenar mientras se oye un tremendo chirriar de frenos, hasta que finalmente se detiene 150 metros más allá. Se acerca el policía y le pregunta:
- ¿Qué, cómo andamos de papeles?
- Pues más o menos igual que de frenos.

7. - Padre, confieso que el otro día me acosté con una chavala de 15 años.
- Bueno, hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: "Hay que enseñar al que no sabe".
- Sí, padre, pero después encontré una señora de 65, que estaba tela de buena y también me la tiré.
- Jesús dijo: "Dad de comer al hambriento".
- Ya, padre, pero lo más grave es que ayer vi a un moro agachado con el culito redondito y no me pude resistir...
- ¡Vaya, hijo! Eso es ya más difícil... Pero ¿sabes qué te digo? Al que no crea en Dios, que le den por culo.

8. Hay un congreso internacional de policías en Sevilla y están tomándose un finito un poli americano, un poli inglés, y un guardia civil.
El poli americano se abre un poco la camisa y muestra una cicatriz en el brazo que da miedo verla y dice:
- New York city.
El poli inglés se remanga la camisa y muestra una cicatriz en el brazo que da miedo verla y dice:
- London city.
Finalmente el guardia civil se baja un poco los pantalones y mostrando una cicatriz dice:
- Apendi-siti.

9. Dos andaluzas que se encuentran en una esquina del barrio del Albaicín y una le dice a la otra:
- Po, ¿zabe que m'eshao novio?
- ¿Ah, zí? ¿Y cómo e?
- Po mira, e otorrinolaringólogo.
- ¡Ozú!, ¡vasco, como er mío!.

10. Unos catalanes en Tierra Santa que le dicen al guía:
- ¿Cuánto cuesta la travesía por el lago?
- Diez euros.
- ¡Eso es un abuso!
- Piense que Jesús anduvo por estas aguas.
- ¡No me extraña! ¡Con estos precios!.