Momento de chistes 2

Y para acompañar el día tan bueno que hace, qué mejor que seguir con algo de chistes.


1. Una familia marroquí se traslada a España. En el viaje, el padre de la familia le dice al muchacho:
- Verás, hijo, España es un país muy difícil de entender, así que quiero que te integres en la sociedad española cuanto antes.
Y llegan a España. El hijo tiene trabajo, amigos, y decide cambiarse el nombre para integrarse aún más. Va al registro civil:
- Quisiera cambiarme el nombre.
- ¿Y cómo se llama ahora?
- Mohamed.
- Bien, ¿y cómo querría llamarse?
- Fernando.
- Bien, pues ahora usted se llama Fernando.
Total que va a su casa la mar de feliz dando saltos y le dice a su padre:
- Papá, papá, que ahora me llamo Fernando.
- ¿Cómo has dicho que te llamas?
- Fernando.
- ¡Plaf!-le suelta una bofetá-. Tu tatarabuelo se llamaba Mohamed. Tu bisabuelo se llamaba Mohamed. Mi padre se llamaba Mohamed. Yo me llamo Mohamed. ¿Cómo has dicho que te llamas?
- Fernando - dijo el muchacho, temeroso.
- ¡Plaf! - le suelta otra torta.
Y dice el muchacho:
- ¡ Joder, hace 10 minutos que me he integrado en la sociedad española y ya tengo problemas con los putos moros! .


2.Un hijo le confiesa a su padre:
-Papá, papá. He decidido revelarte el secreto de mi vida: soy gay.
-Vamos a ver- responde serenamente el padre-. ¿Estudiaste en ICADE o en Deusto?
- No, papá, tú sabes que estudio Formación Profesional.
-¿Trabajas en Price Waterhouse o en Arthur Andersen?
- No, papá, tú sabes que soy reponedor en Alcampo.
- ¿Vives en un chalecito en La Moraleja, en dúplex en Almagro o en un loft en el centro?
- No, papá, vivo con vosotros en este piso de protección oficial en Vallecas.
- ¿Conduces un BMW, un Jaguar o un Saab?
- Pero, papá, si yo voy en metro a todas partes.
- ¿En vacaciones te vas al Caribe, a Miami, a Curaçao o a Baden Baden?
- Nunca papá. Sabes que siempre voy con los primos a Torremolinos.
- Entonces, hijo mío, tú no eres gay, ¡tú eres un maricón de mierda!.


3. Una mujer va a su ginecólogo y le explica que no se encuentra bien. Éste la examina y le dice:
- Felicidades señora está usted embarazada.
Ella, muy enfadada, le dice:
- Pero doctor si yo nunca he tocado un hombre en mi vida.
El médico coge y va a un escaparate de donde coge unos binoculares y se pone a mirar por la ventana hacia el cielo. La mujer ya enfadada le dice:
- ¿Qué hace usted mirando por la ventana?
- Señora, la última vez que pasó un caso como el suyo vinieron 3 reyes magos. ¡Y esta vez no me lo voy a perder!.

4. Un tío va a un bar con cara de deprimido, se sienta en la barra y pide cinco whiskys. El camarero le dice:
- ¿Qué hay? ¿Problemas?
- Tengo un disgusto... Hoy he descubierto que mi hijo mayor es marica.
- Qué mal...
El tío se toma los whiskys y se va borracho. Al día siguiente vuelve al mismo bar, peor todavía, y pide diez whiskys. De nuevo el camarero le pregunta:
-¿Qué pasa? ¿Más problemas?
- ¡El pequeño también es marica!
El tipo se va borracho otra vez. Al día siguiente el mismo hombre llega absolutamente hundido.
- Ponme veinte whiskys.
- Pero bueno, ¿qué pasa tío? ¿Es que a nadie en tu familia le gustan las mujeres?
- Sí. A mi esposa.

5. Un sevillano pasea por el cementerio de Barcelona y lee una inscripción en una tumba que dice: "Aquí yace Jordi Tulé, un padre maravilloso y un ciudadano ejemplar".
- Vaya si son agarraos estos catalanes, ¡tres hombres en una tumba!.

6. Un lepero va por la calle y se encuentra un espejito de cartera, lo levanta, se mira y dice:
- ¡Coño! ¡A ese tío lo conozco!
Y se lo guarda en el bolsillo del pantalón. De vuelta a casa, vuelve a mirarse al espejo y repite:
- ¡Joder! ¡Que a este tío lo conozco!.
Al entrar en casa, guarda el espejo en el bolsillo de su pantalón y se sienta a la mesa del comedor.
Mientras la mujer le sirve comida, el hombre vuelve a mirarse en el espejito y repite:
- ¡Hostia! ¡Yo a este tío lo conozco!.
Cuando su mujer se da cuenta, le pregunta:
- Oye Manué, ¿qué tienes en la mano?
- Nada importante, mujer.
Y se guarda el espejo en el bolsillo del pantalón. Terminada la cena, el individuo se va a dormir, dejando el pantalón sobre una silla. Se mete en la cama y, al cabo de un rato, exclama de repente:
- ¡Ya sé! ¡Lo conozco del barbero!.
Por su parte, su mujer, intrigada, una vez dormido su esposo se acerca a la silla y retira el espejo del pantalón. Se mira al mismo y dice:
- Lo sabía. Una foto de mujer. Y vaya cara de putón que tiene.

7. Una pareja de recién casados llegan a su nueva casa y el hombre le dice a su mujer:
- Si quieres vivir conmigo las condiciones son éstas: lunes y miércoles por la noche voy a tomar café con mis amigos. Los martes y los jueves por la noche voy a jugar al fútbol y después a cenar a casa de Rodrigo. Los viernes y los sábados voy a tomar unos tragos al bar. Y los domingos me voy a dormir temprano porque necesito descansar. Si quieres, bien, y sino, también.
Entonces la mujer le responde:
- Para mí, existe sólo una norma: aquí, en casa, todas las noches se folla. Si estás, bien y ,sino, también.

8. Dos moscas hablando:
- Pues yo estas vacaciones me voy a ir al interior de la Península.
- Pues yo no. Yo me voy a ir a la Costa Brava a coger moreno...
Pasan los días y se vuelven a encontrar, y la mosca que decía que iba a ir a la costa, viene blanca.
- Pero ¿no decías que te ibas a ir a la Costa Brava?
- Sí, ¡pero me metí en el bolso de una catalana y no lo abrió en todo el verano!.

9. Un español, un alemán y un francés tienen un accidente aéreo y se pierden. A la semana se quedan sin provisiones y coge el alemán y se corta un brazo y dice:
- Aquí tenemos manita de cerdo.
A los dos días se habían acabado las provisiones y el francés se corta una pierna y dice:
- Pata de cerdo.
Cuando acabaron las provisiones el alemán y el francés miraban al español y coge el español se baja la cremallera se saca la picha y dicen los dos:
- Ooooh, rabo de toro.
Y dice el español:
- Y una mierda, un vasito de leche y a dormir.

10. - Oye, ¿cómo te han ido las vacaciones?
- Cojonudas, sólo tuvimos un pequeño problema. Fuimos un día a un cerro y un toro nos vio. Comenzó a correr detrás de nosotros y suerte que mi primo, con sangre fría, se paró delante de él y le dio siete muletazos.
-Joder con tu primo, no sabía que era torero.
- No, es cojo.

Momento de chistes

Bueno, pues para quitar un poco los pesares del día sirvo una rondita de chistes.

1. Un hippy sube a un autobús y en uno de los asientos está sentada una bella monja. El hippy se acerca y le dice si quiere tener sexo con él. La monja, sorprendida, niega el ofrecimiento y se baja en la parada siguiente. El chófer del bus llama al hippy y le dice:
- Si quieres, yo puedo decirte cómo enganchar a la monja. Todos los jueves a la medianoche esa monja va al cementerio a rezar. Si te pones una túnica blanca y una máscara que brille en la oscuridad, le puedes decir que eres Dios y ordenarle que tenga sexo contigo.
Al hippy le parece una excelente idea, y al jueves siguiente a la medianoche, está escondido en el cementerio con la túnica y la máscara. Cuando llega la monja, el hippy salta y le dice:
- Soy Dios. He escuchado tus plegarias y he decidido responderlas, pero primero deberás tener sexo conmigo...
La monja accede, pero le pide que sea sexo anal, para conservar la virginidad, dado que está casada con la Iglesia. El hippy está de acuerdo y lo hacen. Al acabar, se quita la máscara y le dice:
- ¡Caíste , soy el hippy!.
Y la monja le responde:
- ¡Caíste, soy el chófer del autobús!.

2. Dos viejos están teniendo sexo en una cama más vieja que ellos y que chirría bastante. Dice la mujer:
- Mariano, ¿por qué no echas tres en uno?
- Espera, a ver si puedo con éste.

3. Una hija le dice a su madre:
- Mamá, mamá... ¿la luz se come?
- No hija, ¿por qué?
- Porque anoche papá le dijo a la criada: "Apaga la luz y cómetela toda".

4. Estaba Jesús en la Última Cena y dice:
-Pedro, tú me negarás; Judas, tú me venderás; Tomás, tú meterás los dedos en mis heridas...
En esto se levanta Juan y Jesús le pregunta:
- Juan, ¿adónde vas?
- A cenar a la barra, que con tanta gentuza no ceno en la mesa.

5.- ¿A qué se parece un negro con granos?
- A un Ferrero Roché.

6. Un policía está en un cruce y en esto que pasa un gitano en un Renault 5. El policía le da el alto y el gitano empieza a frenar mientras se oye un tremendo chirriar de frenos, hasta que finalmente se detiene 150 metros más allá. Se acerca el policía y le pregunta:
- ¿Qué, cómo andamos de papeles?
- Pues más o menos igual que de frenos.

7. - Padre, confieso que el otro día me acosté con una chavala de 15 años.
- Bueno, hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: "Hay que enseñar al que no sabe".
- Sí, padre, pero después encontré una señora de 65, que estaba tela de buena y también me la tiré.
- Jesús dijo: "Dad de comer al hambriento".
- Ya, padre, pero lo más grave es que ayer vi a un moro agachado con el culito redondito y no me pude resistir...
- ¡Vaya, hijo! Eso es ya más difícil... Pero ¿sabes qué te digo? Al que no crea en Dios, que le den por culo.

8. Hay un congreso internacional de policías en Sevilla y están tomándose un finito un poli americano, un poli inglés, y un guardia civil.
El poli americano se abre un poco la camisa y muestra una cicatriz en el brazo que da miedo verla y dice:
- New York city.
El poli inglés se remanga la camisa y muestra una cicatriz en el brazo que da miedo verla y dice:
- London city.
Finalmente el guardia civil se baja un poco los pantalones y mostrando una cicatriz dice:
- Apendi-siti.

9. Dos andaluzas que se encuentran en una esquina del barrio del Albaicín y una le dice a la otra:
- Po, ¿zabe que m'eshao novio?
- ¿Ah, zí? ¿Y cómo e?
- Po mira, e otorrinolaringólogo.
- ¡Ozú!, ¡vasco, como er mío!.

10. Unos catalanes en Tierra Santa que le dicen al guía:
- ¿Cuánto cuesta la travesía por el lago?
- Diez euros.
- ¡Eso es un abuso!
- Piense que Jesús anduvo por estas aguas.
- ¡No me extraña! ¡Con estos precios!.

UN PAÍS DE CONTRASTES Y PARADOJAS (Primera Parte).

Pues sí señor, vivimos en un país de contrastes y paradojas. La verdad, desde que tengo uso de razón creía que en España las cosas habían cambiado pero sin saber si para bien o para mal. Hay algunas que han cambiado favorablemente y otras en contra; y, además, siempre con detalles de hipocresía.
El motivo fundamental por el que empiezo es nuestro sistema político. Después de 36 años de estar sometidos bajo un sistema autoritario que tuvo sus más y sus menos no hemos escarmentado con respecto a ciertas cosas referidas al ámbito político en esta "democracia". Por ejemplo, tendríamos que darnos cuenta de que la justicia en este país es (con el perdón de la palabra) "una puñetera mierda". ¿Razones para que sea "una mierda"? Pues tengo varias:
Primero, se supone que cuando se redactó y proclamó aquella Constitución de 1978 una de las normas que se cumplen o deberían de cumplirse era que los jueces tenían que ser, ante todo, neutrales a la hora de juzgar a cualquier acusado/a. Pues creo que esa norma más bien ha quedado en los anales de los escritos porque todavía no la he visto puesta en práctica.
Sino, ahí tenemos ejemplos claros que han ocurrido recientemente:

Al que fue presidente de la Comunidad Valenciana,  le han absuelto de un caso de corrupción en el que estaba metido hasta el cuello con tantos trajes. Yo le diría a ese señor que en vez de recibir trajes regalados a cambio de negocios para nutrirse de fondos de entidades públicas, que vaya al Corte Inglés y se compre un traje como todo hijo de vecino.

Otro caso curioso, precisamente ocurrido en esta semana, es la inhabilitación al juez más justo que ha dado la historia de España hasta ahora. Y esta inhabilitación sólo impuesta por supuestas escuchas ilegales de la trama antes mencionada; lo único que este hombre quería era que ninguno de los imputados corruptos saliese libre de ese trapicheo. No quiero ni pensar cuánto le caerá por la aplicación de la Memoria Histórica (y ésto sí que tiene delito). Bajo mi punto de vista y el de cualquier persona que no haya perdido la cabeza en los tiempos que corren, no es un delito permitir que tantas y tantas personas puedan desenterrar a aquellos que murieron por pensar de forma diferente al bando dominante en aquella masacre que duró tres años. Salvando las ideologías de cada uno, sabemos que una guerra es la peor situación que puede vivir un país y sobre todo viendo como compatriotas luchan contra compatriotas (la verdad es que es totalmente absurdo). Además, cualquier persona que fallezca tiene el derecho de poder enterrarse con una "hermosa" lápida por delante en la que figuren nombres y apellidos; y no tener que estar apilado con más personas en un hoyo cavado en el suelo como si fueran animales.

Un caso en el que ya la hipocresía hasta nos saluda, es el sistema de sentencias que le imponen a los homicidas por cometer tales delitos como violencia de género, atentados terroristas, desaparición de un cuerpo, etc.
Cuando escuché que a un joven de Sevilla le caían tan sólo 19 añitos en el trullo o que ETA dejaba los atentados definitivamente, me llevé las manos a la cabeza. No lo creía y sigo sin creerlo. En el primer ejemplo, a este joven le tenía que haber caído como mínimo la perpetua o pena de muerte (pero como estamos en "democracia" eso no se puede aplicar). En el segundo ejemplo, pues me parece indignante que unos degenerados que se han llevado 5 décadas aprox. defendiendo la muerte para imponer su voluntad ahora vengan con la máscara de Hermanitas de la Caridad declarándose inofensivos. Quien se crea que esta panda de energúmenos van a dejar de asesinar, es que no vive en este mundo.

Apartándonos un poco de la justicia pero sin perderla de vista, un caso destacado es también la vida en las cárceles. Señores, si una cárcel se supone que es el lugar donde tienes que sufrir la penitencia por un delito cometido, ¿Por qué las celdas tienen ducha, ordenador, televisión, mesa de estudio, colchón Pikolin, etc.?
o ¿por qué tienen lugares de ocio como pistas deportivas, piscina, gimnasio,etc.?
Ahora entiendo por qué los indigentes que hacen de guardacoches o camellos de la droga están deseando de que la policía los trinque, ya que la cárcel para ellos sería el paraíso.
Sin más, me despido y seguiré publicando otros casos absurdos y llenos de hipocresía en una 2ª parte que haré sobre este tema.

CONTINUARÁ...