Momento de chistes 2

Y para acompañar el día tan bueno que hace, qué mejor que seguir con algo de chistes.


1. Una familia marroquí se traslada a España. En el viaje, el padre de la familia le dice al muchacho:
- Verás, hijo, España es un país muy difícil de entender, así que quiero que te integres en la sociedad española cuanto antes.
Y llegan a España. El hijo tiene trabajo, amigos, y decide cambiarse el nombre para integrarse aún más. Va al registro civil:
- Quisiera cambiarme el nombre.
- ¿Y cómo se llama ahora?
- Mohamed.
- Bien, ¿y cómo querría llamarse?
- Fernando.
- Bien, pues ahora usted se llama Fernando.
Total que va a su casa la mar de feliz dando saltos y le dice a su padre:
- Papá, papá, que ahora me llamo Fernando.
- ¿Cómo has dicho que te llamas?
- Fernando.
- ¡Plaf!-le suelta una bofetá-. Tu tatarabuelo se llamaba Mohamed. Tu bisabuelo se llamaba Mohamed. Mi padre se llamaba Mohamed. Yo me llamo Mohamed. ¿Cómo has dicho que te llamas?
- Fernando - dijo el muchacho, temeroso.
- ¡Plaf! - le suelta otra torta.
Y dice el muchacho:
- ¡ Joder, hace 10 minutos que me he integrado en la sociedad española y ya tengo problemas con los putos moros! .


2.Un hijo le confiesa a su padre:
-Papá, papá. He decidido revelarte el secreto de mi vida: soy gay.
-Vamos a ver- responde serenamente el padre-. ¿Estudiaste en ICADE o en Deusto?
- No, papá, tú sabes que estudio Formación Profesional.
-¿Trabajas en Price Waterhouse o en Arthur Andersen?
- No, papá, tú sabes que soy reponedor en Alcampo.
- ¿Vives en un chalecito en La Moraleja, en dúplex en Almagro o en un loft en el centro?
- No, papá, vivo con vosotros en este piso de protección oficial en Vallecas.
- ¿Conduces un BMW, un Jaguar o un Saab?
- Pero, papá, si yo voy en metro a todas partes.
- ¿En vacaciones te vas al Caribe, a Miami, a Curaçao o a Baden Baden?
- Nunca papá. Sabes que siempre voy con los primos a Torremolinos.
- Entonces, hijo mío, tú no eres gay, ¡tú eres un maricón de mierda!.


3. Una mujer va a su ginecólogo y le explica que no se encuentra bien. Éste la examina y le dice:
- Felicidades señora está usted embarazada.
Ella, muy enfadada, le dice:
- Pero doctor si yo nunca he tocado un hombre en mi vida.
El médico coge y va a un escaparate de donde coge unos binoculares y se pone a mirar por la ventana hacia el cielo. La mujer ya enfadada le dice:
- ¿Qué hace usted mirando por la ventana?
- Señora, la última vez que pasó un caso como el suyo vinieron 3 reyes magos. ¡Y esta vez no me lo voy a perder!.

4. Un tío va a un bar con cara de deprimido, se sienta en la barra y pide cinco whiskys. El camarero le dice:
- ¿Qué hay? ¿Problemas?
- Tengo un disgusto... Hoy he descubierto que mi hijo mayor es marica.
- Qué mal...
El tío se toma los whiskys y se va borracho. Al día siguiente vuelve al mismo bar, peor todavía, y pide diez whiskys. De nuevo el camarero le pregunta:
-¿Qué pasa? ¿Más problemas?
- ¡El pequeño también es marica!
El tipo se va borracho otra vez. Al día siguiente el mismo hombre llega absolutamente hundido.
- Ponme veinte whiskys.
- Pero bueno, ¿qué pasa tío? ¿Es que a nadie en tu familia le gustan las mujeres?
- Sí. A mi esposa.

5. Un sevillano pasea por el cementerio de Barcelona y lee una inscripción en una tumba que dice: "Aquí yace Jordi Tulé, un padre maravilloso y un ciudadano ejemplar".
- Vaya si son agarraos estos catalanes, ¡tres hombres en una tumba!.

6. Un lepero va por la calle y se encuentra un espejito de cartera, lo levanta, se mira y dice:
- ¡Coño! ¡A ese tío lo conozco!
Y se lo guarda en el bolsillo del pantalón. De vuelta a casa, vuelve a mirarse al espejo y repite:
- ¡Joder! ¡Que a este tío lo conozco!.
Al entrar en casa, guarda el espejo en el bolsillo de su pantalón y se sienta a la mesa del comedor.
Mientras la mujer le sirve comida, el hombre vuelve a mirarse en el espejito y repite:
- ¡Hostia! ¡Yo a este tío lo conozco!.
Cuando su mujer se da cuenta, le pregunta:
- Oye Manué, ¿qué tienes en la mano?
- Nada importante, mujer.
Y se guarda el espejo en el bolsillo del pantalón. Terminada la cena, el individuo se va a dormir, dejando el pantalón sobre una silla. Se mete en la cama y, al cabo de un rato, exclama de repente:
- ¡Ya sé! ¡Lo conozco del barbero!.
Por su parte, su mujer, intrigada, una vez dormido su esposo se acerca a la silla y retira el espejo del pantalón. Se mira al mismo y dice:
- Lo sabía. Una foto de mujer. Y vaya cara de putón que tiene.

7. Una pareja de recién casados llegan a su nueva casa y el hombre le dice a su mujer:
- Si quieres vivir conmigo las condiciones son éstas: lunes y miércoles por la noche voy a tomar café con mis amigos. Los martes y los jueves por la noche voy a jugar al fútbol y después a cenar a casa de Rodrigo. Los viernes y los sábados voy a tomar unos tragos al bar. Y los domingos me voy a dormir temprano porque necesito descansar. Si quieres, bien, y sino, también.
Entonces la mujer le responde:
- Para mí, existe sólo una norma: aquí, en casa, todas las noches se folla. Si estás, bien y ,sino, también.

8. Dos moscas hablando:
- Pues yo estas vacaciones me voy a ir al interior de la Península.
- Pues yo no. Yo me voy a ir a la Costa Brava a coger moreno...
Pasan los días y se vuelven a encontrar, y la mosca que decía que iba a ir a la costa, viene blanca.
- Pero ¿no decías que te ibas a ir a la Costa Brava?
- Sí, ¡pero me metí en el bolso de una catalana y no lo abrió en todo el verano!.

9. Un español, un alemán y un francés tienen un accidente aéreo y se pierden. A la semana se quedan sin provisiones y coge el alemán y se corta un brazo y dice:
- Aquí tenemos manita de cerdo.
A los dos días se habían acabado las provisiones y el francés se corta una pierna y dice:
- Pata de cerdo.
Cuando acabaron las provisiones el alemán y el francés miraban al español y coge el español se baja la cremallera se saca la picha y dicen los dos:
- Ooooh, rabo de toro.
Y dice el español:
- Y una mierda, un vasito de leche y a dormir.

10. - Oye, ¿cómo te han ido las vacaciones?
- Cojonudas, sólo tuvimos un pequeño problema. Fuimos un día a un cerro y un toro nos vio. Comenzó a correr detrás de nosotros y suerte que mi primo, con sangre fría, se paró delante de él y le dio siete muletazos.
-Joder con tu primo, no sabía que era torero.
- No, es cojo.